Дитё любимое малое, неразумное
Авторская колонка Марины Ходоренко «Мамская беседка».
Серия: «Позитивное воспитание: пытаясь понять своего ребёнка».
Тема: «Учимся устанавливать ограничения для ребёнка, считаясь с его мнением». Часть 1.
Привет, мои любимые блогеры. Рада вновь встретить вас на страничках нашей «Мамской беседки». После возвращения с сегодняшней прогулки со своей малышнёй и общения с такими же, как и я, мамочками, решила начать серию статей на тему позитивного воспитания.
Ежедневно, посещая нашу детскую площадку, мы с родителями обсуждаем различные моменты будничной жизни наших детей: их шалости, капризы и неурядицы. Поэтому, планируемые статьи – это скорее опыт простых родителей и их взгляд на некоторые моменты по воспитанию детей. Планирую несколько статей по грудному вскармливанию, по принятию непростого решения о рождении ещё одного ребёнка в семье, об играх, дисциплине, воспитании… Пока все это — только в разработках и наработках, поэтому прошу вас активно участвовать, высказывать свои мысли и направлять на интересующие вас темы. Буду вам очень признательна.
Итак, приступим. Как грамотно ограничить ребёнка, не потеряв при этом его расположения? Как, уважая его мнение, сделать по-своему?
В этой небольшой статье я постараюсь дать вам несколько советов от родителей со стажем о том, как научиться правильно устанавливать ограничения нашим детям, не прибегая к насилию или наказанию. Я постараюсь наиболее ёмко раскрыть эту животрепещущую и обсуждаемую нами ежедневно тему.
Современные родители прекрасно понимают, что насилие категорически запрещается нашим стилем воспитания, но у нас так много проблем, что иногда просто не остаётся альтернативы, и мы прибегаем к наказанию. Поэтому, так важно рассмотреть многие практические ситуации и опыт различных людей, чтобы исследовать возможности воспитывать наших детей, уважая их.
Несколько слов о нас родителях из «песочницы»
Работа родителей не является врождённой. Мы находимся в постоянном поиске «новых методов» и пытаемся реализовать их.
Вот некоторые высказывания мам и пап, знакомых мне малышей (дети от 1 года до 4 лет):
«Конечно же, я стараюсь исключить любую жестокость в воспитании своего сына, но иногда мне приходится прибегать к определённому роду наказания. Для меня это особенно сложно, по причине строжайшего воспитания меня в условиях военной семьи. Но, тем не менее, я не думаю, что я «сложный родитель», я стремлюсь к «дружественным методам воспитания».
«Мне очень сложно сдерживать себя. Моей девочке почти 3 года, но она продолжает быть очень напористой, «напрашиваясь» на постоянный конфликт. Поэтому, я упорно самообразовываюсь и нахожусь в поиске «новых методов образования».
«Мне повезло. У меня трое детей разного возраста и пола. Поэтому, все мои вложенные знания и труд младший перенимает от старших. Я могу направить хорошим советом, но, в большинстве случаев, стараюсь не вмешиваться и позволяю старшим брату и сестре помогать младшему. Кстати, очень много знаний мы (родители) получаем сами, наблюдая за процессом воспитания от своих детей».
Различные категории ограничений и правил
Говоря о наказаниях, хочу признаться, что и у меня как у мамы возникало и возникает много трудностей. Особенно это коснулось старшего сына, было много пройдено и сделано неверно. Использовала наказания за «плохое» поведение и поощрения за «хорошее».
Однако следует помнить о пагубном воздействии этой модели воспитания, употребляемой большинством родителей. Ведь ребёнок постоянно живёт в страхе, он лицемерно пытается воспроизвести шаблон «хорошего поведения», чтобы родители не вмешивались в его пространство. Эта тревога приводит к разработке им собственной методики (во избежание наказания), которая включает в себя изворотливость и ложь, тем самым, «убивая» все возможные доверительные отношения с родителями. В конечном счёте, это приводит к бунтарскому поведению в подростковом возрасте, когда наказания, крики и угрозы уже не имеют особо никакого влияния на него.
Поэтому, попытаемся учиться на чужих ошибках, чтобы не допустить собственных…
Итак, давайте разработаем некоторые правила:
- Маленькие условности. Они будут зависеть от вашего настроения для лучшей адаптации ребёнка к каким-либо условиям и требованиям. Эти правила вы можете обсуждать вместе и находить решения, приемлемые для всех. К примеру, в вашей семье несколько детей. Младшему положен дополнительный дневной сон в тихой обстановке. Естественно второму ребёнку нужно движение и шум.
Постарайтесь договориться: играть в это время на улице под окном, во дворе, в саду. Или придумайте совместное времяпрепровождение.
- Условия, традиции и семейные ценности. В каждой семье заведены свои собственный условия. К примеру, в моей семье после улицы, перед и после еды нужно мыть руки. Во время еды желать «приятного аппетита», а покушав, сказать «спасибо» и каждому убрать за собой со стола. Естественно, эти требования иногда пополняются и оговариваются в кругу семьи. В обсуждении участвуют все. Дети тоже имеют право голоса и могут вносить свои предложения.
- Письменные законы. В данном случае, речь идёт о строгих правилах (ограничениях). На семейном совете вы их обсуждаете, проговариваете и записываете на бумаге. Это будет ваш семейный свод строгих правил, которые в дальнейшем не обсуждаются и предъявляются в случае спора или конфликта. К примеру, строжайше запрещается входить в чужую комнату при закрытой двери без предварительного стука и разрешения. Согласитесь: для родителей это — очень важное правило :), и оно должно соблюдаться неукоснительно. Поэтому к нему нужно привлечь особое внимание. А создание такого семейного документа, покажет всю важность события, и при этом будет очень увлекательным и запоминающим для детей.
Обязательно обсуждайте, разговаривайте, старайтесь идти на диалог и согласовывайте различные мелочи с малышами. Уважайте мнение ребёнка и показывайте, что оно важно для вас. Прислушивайтесь к своим маленьким непоседам, приучайте их высказываться и всё проговаривать напрямую. Вам только кажется, что они очень крохотные и ничего не понимают. Это не так…Никогда не говорите им, что: «мал ещё», «не твое дело» или «молоко на губах ещё не обсохло». Приучайте своих детей к мысли, что их мнение ценно, тем самым давая правильный «рост» их самооценке и умению правильно отстаивать свою позицию.
Полностью согласна с каждым словом и придерживаюсь того же мнения. Но вот на деле порой оказывается совсем иначе. У меня двое деток, мальчик и девочка, мы сними дружны, но иногда во мне просыпается строгая мама и я сама себя ненавижу. Поругаю, а потом думаю, что можно было и по другому. Да, с детьми нужно разговаривать, это самый действенный способ понять кроху и стать ближе.
Добрый день, Милана.
К сожалению, мы не запрограммированные машины. Эмоции под постоянный контроль взять никак не получается. Поэтому (на мой взгляд) самый сложный путь родителя — это самодисциплина и воспитание себя, любимого.
Очень сложно постоянно подавлять свои эмоции. Хочется накричать, иногда бездумно сорваться… Непросто. Но, такова наша с вами профессия «мамы», приходится «оглядываться назад», исправлять свои ошибки.
Всё получится, обязательно. Мы ведь для этого здесь собрались: в разговорах и обсуждениях, пытаясь найти свою истину. Удачи вам.
Как бы там ни было, у нас бывают моменты, когда меня все устраивает в поведении моего ребёнка, но потом наступает период, когда он начинает всё делать наоборот. И тогда мне очень хочется быть экстремально строгой. Держу себя в руках, терплю его оплошности, но всё же проговариваю по сто раз, что так делать нехорошо, нельзя и почему. Конечно, хочется результата сразу, но это невозможно. Будем ждать.
Здравствуйте, Яночка.
Естественно, мне не известны подробности вашей ситуации. Но, если говорить о многократном повторении, то можно «переборщить».
Моя замечательная свекровь (которая является очень мудрой, обожаемой мной, черепахой Тортиллой :)), говорит, что делать замечание нужно только один раз: иначе ребёнок перестаёт воспринимать ваши слова. Практика показала очевидность её совета. Быть может и вам он пригодится.
Всего вам самого доброго и, конечно же, терпения.